上帝的孩子 さんのプロフィール未央。フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
未央。长路夜未央。 2007/02/02 遭遇求婚。L女子遭遇了人生的第一次求婚。 对方是年轻的富家子弟。相识很淡。一起吃过饭。看过电影。L长大后最灰暗的时光，是他陪在身边。瘦而高大的身体。温和平静的脸。见到L会微微的笑起来，露出很好看的牙齿。就是这样一个男子，L一直当他是好的朋友。可是他今天却向L求婚了。 L有些犯傻。他看上自己哪点了呢。L不明白自己到底有什么好。L有点慌张。不知道该怎么办才好。也不敢与家人朋友言说。毕竟L看上去还像个孩子。还有着孩子一样的生活习性。25岁之前从未想过要谈婚论嫁。可是L真的很慌张。因为这毕竟是她的第一次。 下班的时候他等在L的办公室楼下。手里捧着耀眼的玫瑰，身体斜斜的靠在他的车上。看样子是等了很久。看到L出来便站直了身体，露出好看的笑容。L看着他，看着花，不说话。其实L知道他是喜欢着她的，可是L什么都不愿意说，也不愿意接受。L说买花做什么，挺浪费的。他挠挠头傻笑着把花往L怀里送。L不接，看着他说，我不喜欢红玫瑰。L看到他的眉头皱了一下，她的心里也像被什么触动了一下。L觉得，今天一定是要有什么事情发生了。 他开车送L回家。一路上两个人都没说话。到L楼下的时候他说你是否考虑抽时间嫁给我。L以为自己听错了，问他在说什么。他看着L坚定的说，"我们相爱好不好。让我照顾你。我们一起旅行好不好。忘记以前的不快乐。我们结婚好不好。过幸福明亮的生活。小L，你应该过很好的日子。”L有些发呆。好不好好不好好不好。L觉得自己现在的生活没有什么不好。一个人工作。一个人生活。做自己觉得对的事情。快乐的不快乐的，都是自己在品尝。L从未想过要与任何一个人来分担。而且那个人，L从来都没有爱过，也从来没有要想过去爱。他只是陪在身边的朋友。习以为常的朋友。怎么会有爱情呢。怎么会呢。 L吃惊的看着他。到现在她仍然不完全了解眼前的这个男子。他完全可以拥有更美好更优秀的女子。L不明白为什么他会喜欢这么平凡的自己。他看着L的眼神怜悯而又疼惜。他说他真的是想要好好照顾她。L不知道该说什么，他看着眼前这个还有些稚气的男子，应该跟他怎么说才不会有伤害呢。L想起上次生病晕倒的时候他着急在医院跑来跑去，想起她难过的时候他为她讲的那些笑话，想起他因为别人对自己的一句重话就冲上去跟人家打架，想起那段辛苦走过来的路程。不管L怎么对待他，他都是在身边的。L觉得他真的是很好的朋友。L不想失去这个朋友。 L笑了笑。轻轻拍拍他的肩。摸摸他的额头。“别逗了”她说，“你生病了我可没时间照顾你。谁那么小的年纪就结婚啊。我还是个孩子呢，照顾我你会累死的。”他不笑，站在那里一动不动。L转身跟他说再见，他望着L的背影说我会等的，不管多久我都会等。L没有回头。一口气跑上了6楼。L觉得自己很理智。L知道自己的理智，是因为不爱，才会理智。L是经历过爱情的，真正有爱情的时候人会做出很多自己都想象不到的事情，完全无理智可言。 也许L答应他，以后便可以过稳定安逸的生活，生活可能会少有波澜。或者大多数女子遇到这种情况大抵都会答应的。生活是很现实的，大家都明白这个道理。爱情又算得了什么。可是为什么L就是爱不起来呢。L心里有心爱的人了。再也没有办法爱别的人，再也不会爱了。即便L心里爱的那个人不爱她。L也坚持觉得，不会再爱别的人了。 L女子就是这样一个固执的人。你比谁都明白。 2006/12/29 L女子的胡言乱语。我。L女子。单身。独居。生活在一个人口密集的城市。目前在一家电讯公司做财务。会挣钱亦很会花钱。攒钱是本能也是爱好。有过钱罐子之类的美名。日后有做编辑的打算。目的一个：为了挣更多的钱。 有了钱就可以闭上眼睛去旅行。因此现在努力的学着专业课程。今日古代文学。明日当代文学。偶尔闲下来会写写小说。不谈爱情。那是没劲的东西。但不反对爱情小说。有时候煽情的爱情小说是我的专长。恩恩。原谅我现在还没有谦虚的习惯。 自认为还算个优秀的人。不说废话。不做无用之事。理智并果断。当然也经历过一些伤痛。犯过一些错误。那是每个人必经的成长阶段。时间的迟早问题。有过一些朋友。固定的。流动性的。在乎真诚与友善。快乐着他们的快乐。难过着她们的难过。朋友是一辈子的事情。 每天开心的事情是听到喜欢的音乐。看到精彩的文字片段。郁闷的是为什么还没发加班费。为什么说了涨工资还不涨。足以说明我的美名是多么的名副其实。最讨厌谎言和欺骗。憎恨背叛和伤害。因此不容易轻信陌生人。警觉性无比强烈。有时候有着动物一样的生活习性。休息的时候单纯的除了吃饭就是睡觉。 咖啡喝多时就变成夜猫子。坐在电脑前一个劲儿打字。没完没了。是的。我喜欢没完没了。写不出任何东西的时候我就趴在阳台上。打开窗户让寒风吹打我的身体。寒冷侵入骨髓思维便清醒过来。或者干脆放很大声的音乐。坐在地板上一边看漫画一边咧着嘴放肆的笑。很多时候我不希望别人为我担心。我的孤单很精彩。一点也不脆弱。我的伤心是悔过。一点也不落魄。 某个时刻也会有些小资情调。比如花掉一千多块买双鞋子。某个时刻也会有些虚荣。比如人家说我漂亮能干的时候。某个时刻也会有些矫情。比如写一些爱来爱去的文字的时候。某个时刻。你知道的。我是这么的真实。并且。你相信并了解我的真实。 我喜欢一句话。一切努力都是值得的。阿门。 相信我。相信上帝。 2006/10/11 如果我是你的女朋友。如果我是你的女朋友。过马路的时候我会把手放在你手心。偶尔也会闭上眼睛让你牵着我走过。因为我知道，牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
如果我是你的女朋友。我会每天每天都对你微笑。我要让你快乐。跟我在一起。只希望你快乐。
如果我是你的女朋友。我会一大早就起来给你做早餐。虽然可能不太好吃。但是一定要看你一口一口将它吃完。那里面有我对你全部的爱。
如果我是你的女朋友。在你父母亲人面前我一定乖巧温顺。让他们觉得你的选择没有错。当然我也会让大家知道你是绝世好男友。
如果我是你的女朋友。难过的时候会需要你宽阔的肩膀。睡觉的时候需要握着你的手才能睡着。疲倦的时候需要你温暖的怀抱。
如果我是你的女朋友。我会每天为你写日记。记录我们在一起的生活。等到老了以后再拿出来看。那些回忆，曾是我们爱过的证据。
如果我是你的女朋友。若有来生。我还愿做你女朋友。 2006/10/04 暗恋的故事暗恋 这是关于暗恋的故事。关于她自己的故事。 你一定不知道吧。我喜欢你很久了。第一次跟你说话的时候就喜欢你了。那时候觉得你真是可爱的男子。说话的时候眼睛都是微笑的。我从此为这个有着微笑眼睛的男孩子一直着迷。 你一定不知道吧。我一直都在你的身后。当你快乐当你孤独当你疲惫困惑的时候。我都能看见。我把你的一切情绪放在心里然后变成我的情绪。我多希望你把难过的事情都交给我。我多希望你只剩下快乐。 你一定不知道吧。每次看到你的时候我的心都是欣喜的。我那么感谢上天给我的欣喜。虽然我只能远远的看着你。虽然你可能永远都不知道我的秘密。但是只要让我看着你就好。看着你就好。 你一定不知道吧。看到别的相爱的人在一起总是会不由自主想到你。如果你在身边我该怎样对你。我会给你做好吃的饭唱动听的歌写最美的诗我会把我的一切给你。我会努力做你喜欢的女子。 你一定不知道吧。我每天都会想念你。我把你当作亲人当作朋友当作爱人把你当作我自己。我爱自己。如同爱你。我想起那句俗语。如果你是天空。我愿意是彩虹。 你一定不知道吧。我给你发过的一条短信。因为我看见你疲倦的背影。只有简短鼓励的几个字。你一定想不到那是我吧。我希望你能够好好坚持下去。可是也不要太辛苦了自己。 你一定不知道吧。我曾经想你会喜欢什么样的女子。如果能让我做你喜欢的女子。 哪怕一瞬间的幸福我也愿意。哪怕立刻走到生命的尽头。哪怕时光如斯。年华老去。 我希望你是知道的：只要转身。你就能看见我。只要你愿意转身。 2006/09/21 突然想起。一切只是突然想起来。
想起年少。那时我还是个学生。坐在教室里。太阳透过窗户照进来。明晃晃的。有时候睁不开眼睛我于是就趴在课桌上。微风过来的时候我听见窗外高大的梧桐树发出欢快的声音。我那么向往它们以至于听不见老师在讲什么。上语文课的时候我常常在看课外书。我把自己当作一个文学青年读了很多类似于《萌芽》之类的杂志。那时候有个很要好的朋友他每一期都买那本杂志。我于是每次都看他买的。成了习惯。后来我们写长长的信关于学习生活亲人朋友很多很多。至始至终我们都是那么好的朋友。那么好。我记得他张了孩子一样的脸庞。和我一样。 想起朋友。身边的远方的现在的过去的现实的网络的。那些曾经出现过的人。你们永远都在。当我快乐当我悲伤当我伤心落寞的时候。我都会记得你们。记得你们每一个人的眼睛。记得你们带给我的一切。 突然。想起。 2006/07/20 给星海。今天终于有些空闲时间。 头脑很清醒。不乱也不困。 以前你老用诗的格式写给我。 因为星海知道我是喜欢的。 还有很多黄色的作业本封面。 它代表一种永远不变的东西。 好些日子没用笔在本上规矩的写字了。 甚至握住笔的时候。手指有些僵硬。 更习惯手指在键盘上飞快敲打。 写很多不经过大脑思考的东西。 毕业以后我们就再也没写过了。 于是那些信件就成了我们唯一的书信记忆。 他们如此珍贵。 深夜的时候可以拿起来。 一字一句的细细的读。 对于高中的记忆有点模糊了。 那个时候自己很傻吧。现在看来。 都是些过去的事了。很远的事了。 想不起来也不太愿意去想。 但是我记得那时我的好朋友星海。 一直陪在我的身边。一直。 我相信的。 恩。说说现在的生活。 北京不算太热。我每天都不怎么流汗。 记得上学那会。每年夏天就算从宿舍走到教室。 汗水会一直流个不停。觉得夏天很讨厌。 现在每天呆在空调十足的办公室。 一样是觉得夏天很讨厌。有些阴冷阴冷的。 还有领导们的那些脸。我都不怎么愿意去看。 每天不错的食欲很少的运动量。开始有些胖了。 天天谈论得最多的似乎就是减肥。 没什么意思。 生活平淡无奇。 无非工作发呆睡觉。 办公室装修玻璃被刷了颜色。 我都没有办法看到外面的东西了。 觉得很封闭。很郁闷。 现在每天晚上都睡得很晚。12点以后。 长此以往。黑眼圈便自动生成。 每到休息便睡到日上三竿。 洗澡。吃饭。继续睡觉。补上一周的睡眠。 上班似乎没什么意思。每天重复一样的生活。 只是为了生存。为了能够只依靠自己活下来。 除此之外无任何意义。 从网上看到一则新闻。愤怒不已。 少女的亲生母亲不让自己的孩子上学居然还割掉了女子的双耳。 父亲也不再要她。 看到新闻图片里神情呆滞的女子我始终不能平静。 世上竟有这样狠心的父母。 太多不幸的人。他们就在身边。 他们因为社会因为环境因为贫穷因为外界各种各样的侵入变得不幸。 可是他们怎么能因为自己至亲至爱的人变得不幸。 难道连最原始的感情也不再可靠。 还有什么是值得相信的。 我心灰意冷。 2006/06/01 夏天终是遥遥无期。夏天终是遥遥无期。一切都理所当然的样子。闷热的天气，烦躁的人们。办公室一股腥热的气息。年代已久的空调发出沉闷的声响，混合着传真打印机的声音。类似于某种不和谐交响曲，恰是我耳鸣的根源。
夏天终是遥遥无期。白天很长，夜晚很短。无休止的加班，眼睛肿成熊猫的样子。卡卡说，当我们忘记今天是星期几的时候，推门就能看见，开满鲜花的大地。
夏天终是遥遥无期。工作服总是显得不合时宜。想起高中时候的自己，最爱细碎花的棉布裙子，光脚穿一双球鞋。颇具安妮宝贝风格，自由自在的样子。只是现在，穿上规矩的西服我对自己产生陌生的距离感，但从不穿高跟鞋，我无限宠爱自己的脚。
夏天终是遥遥无期。好似荒废的爱情。那年的夏天，我记得。我们是一起走着的，他却突然掉过头去。他的眼睛是晴空的颜色。然而我却再也看不见。夏天来了又走了，爱情来了又走了。
夏天终是遥遥无期。若你我离别，终将遥遥无期。 2006/04/11 california dreamingAll the leaves are brown, And the sky is gray
I've been for a walk, On a winter's day I'd be safe and warm, If I was in L.A. California dreaming On such a winter's day Stopped into a church, I passed along the way Well, I got down on my knees, And I pretend to pray You know the preacher likes the cold He knows I'm gonna stay California dreaming On such a winter's day All the leaves are brown, And the sky is gray I've been for a walk, On a winter's day If I didn't tell her, I could leave today California dreaming On such a winter's day 《重庆森林》。王家卫前十几年的电影。喜欢里边这首《california dreaming》。空洞华丽犹如早逝梦想。 2005/12/15 再见我爱你。某年某月，整个城市已经陷入寒冬。每天都阳光充沛的北方城市，空气中却透着深入骨髓的寒冷。卡卡独自到云南过冬去了，喔喔。。。多么潇洒的少年。阿澈再次诱导我过年的时候跟他去新西兰，我说不要我要回四川一定的。心里其实在蠢蠢欲动，向往了多年的美丽安静的城市，怎么能就此轻易放弃呢。权衡之后还是决定回四川，因为那里有很多在等我的朋友们。由此可见我是个多么重情义的人（ORZ。。。我真的不善于说谎）。
 每天闻到清晨的阳光时，我知道我是爱着这个世界的。我总是早早的起床坐上空荡荡的公交车，阳光洒满车厢洒在我脸上。我不听MP3不看书什么也不想，只是静静的看着人来人往车来车往，日子，就是这样平淡而真实。越来越不喜欢拥挤的地铁，浑浊的空气冷漠的人群让我觉得很难受。 哥哥交了新的女朋友，放弃了那个努力追了很久却没有结果的女孩子。那天他对我说，不想坚持了，太累。那时侯我的新嫂子正在厨房做饭。我楞了楞，不知说什么。或许他的选择是对的。只是希望他不要再受到伤害，和我相依为命的哥哥。从很久以前开始就渐渐对现在人们的感情失望起来，很多的人，他们在这个盲目的城市进行一场又一场盲目的爱情。正如蔡健雅所唱：爱为何总添不满也掏不空。也有很多人，他们双手空空，不知道自己想要的到底是什么。正如安妮所写：或许爱情只是一个人的事情。以前听丁薇老师的《再见我爱你》，一直很喜欢里边的一些歌词： 心是自己的,爱是自己的 不会因为谁就不要自己了. 心是自由的,爱是自由的 不会因为谁就不要自由了 再见,我爱你,就让别人继续说给你听 再见,我爱你,我爱我,你爱你 和谁在一起,和你从此没有一点关系 再见我爱你,还不如爱自己 罗嗦了半天，乱七八糟一大堆。不喜欢自己这个样子。神经质的有些病态的样子。然而写字是这样能够自我安慰的方式，仿佛希望。人若是没了希望，是活不下去的。所以，好好活着，并不艰难。相信我。 2005/11/28 永远的某小朗。最近。不，是一直以来都没有好好写字的欲望了。在办公室长期面对电脑，眼睛 经常发炎红肿得不成样子。回到家里都躲电脑远远的。坐到写字台前亦没有欲望，通常是一杯冰水喝下去便倒在床上，寒冬渐行渐近，愈发容易深陷柔软的床单。王菲在耳边低呤，所谓醉生梦死，大概就是这个意思。。。 ？理想就是王八蛋。到了后来我再也不对别人说这样的话，只是有一个要好的男 生，每次给我打完电话的最后都会问我，朗朗你的理想是什么。自由作家，我说 。然后我们微笑着一起挂电话。见过那么不会写字的作家吗，那就是我。有理想 终归是好的。 方终日温和的天气，想念四川的火锅，麻辣烫，街边各种小吃。想念四川的朋友 们。想念他们善良淳朴的微笑，让我觉得温情。 一直都不希望成为别人心中的期许，父母或者是朋友。因为害怕看到他们失望。 一个人，自由惯了。也不喜欢对别人心存希望因为自身本是个容易失望的人。感情无处寄托的时候就选择睡觉，难过的时候就选择睡觉，疲惫的时候就选择睡觉。很少哭泣，眼泪是最不值钱的东西。没有什么大不了的事。争取自己想要的应该得到的东西。努力攒钱，去很多想去的地方。目前的小小理想。 2005/11/23 他和她。他说他很爱她他说会守护她
他送她玫瑰花一切美得不像话 从朋友变成情人她不再只有自己 他爱他爱得彻底真心溢满了甜蜜 时间看清一个人开始令人昏沉沉 他像变了一个人太蛮横 她开始悬著疑问不想再等他承认 不再要任何伤痕 谁爱谁谁又流乾了眼泪 谁后悔难分难舍太伤悲 他爱谁谁应该止住眼泪 她心碎谁又该乾脆离开 谁爱谁谁又能反反覆覆 谁后悔谁在忍受著孤独 谁了解他退出她孤独 谁了解谁退出谁孤独 爱得太盲目 谁不满足 听着萧亚轩的<他和它>,想着他和她。我为什么会害怕，害怕孤单的年华。为什么会害怕，孤单的年华。
看着他站在树下等着她 听到她对他撒娇说傻话 就像看到电影里 幸福完美的童话 就像看到故事里 纯白透明的傻 怎么啦突然说傻话 听说他为她种过鸢尾花 听说她为他留了长头发 我为什么会害怕 害怕孤单的年华 我怎能不挣扎 挣扎对他的牵挂 算了吧当我说傻话 记得他夏天喜欢喝绿茶 曾和他深夜安静讲电话 他和她会幸福吗 就像完美的童话 他和我会怎样呢 有谁能够告诉我 我不傻我一样爱他 遇见他他身边已有了他 清风啊能否替我告诉他 真心话我好羡慕他 2005/11/14 神的孩子都在跳舞。2005年11月5日。五月天在北京的演唱会。 已经过去一个多礼拜了。记忆中是五个真诚的大男孩，他们带给我快乐，激动，感慨还有怀念。一向对流行乐团不怎么关注，直到听到五月天的《倔强》。一瞬间的震撼让我逐渐开始关心这个摇滚乐团。 慢慢的了解，这是个始终对音乐有着执坚持的组合。最欣赏的是阿信，他的嗓音与才华，他的不懈与努力，深深温暖并感动着我。 终于能够亲自看到他们在台上唱歌。整个演唱会歌迷一直处于一种兴奋的状态，她们大声的叫着“五月天”，大声的叫阿信的名字。我只是静静的站在台下，看阿信认真唱歌的样子。为《知足》而知足，为《相信》而相信，为《倔强》而倔强。阿信的声音时而温柔时而刚劲，五个人在台上忘我的表演。阿信曾经说，做音乐的人都是神的孩子。我想，他们是神的孩子，他们都在为音乐跳舞。他们没有多余的语言，用歌声表达对歌迷的心声，对这个世界的心声。听《拥抱》的时候我和朋友都哭了，我们都一致认为那是世界上很温暖的一首歌。 快接近尾声的时候，鼓手冠佑的求婚，突如其来的感动。他们接受万人的祝福，成了世上最幸福的恋人。祝福你们。好好珍惜，白头到老。 演唱会在万人合唱《倔强》中结束。走出工体，冷风让我回到现实生活。可是心中并无寒冷。谢谢你们，五月天，让我度过温暖感动的夜晚。 2005/11/01 空白。早上洗脸的时候嘴里突然有血腥的味道。很久违。记得哪个女孩在书里写，我想
我的血流得越多越好。我于是低着头，鼻血汩汩的流出来。我想它或许是因为厌
倦了我的身体。我匆匆穿好衣服背着书包出门，包里放着我的卡夫卡日记。 我裹紧了大衣，耳朵里塞着MP3不放过丝毫重金属。抬头，阳光其实很温暖。 今天的地铁人迹稀少。掏出手机，时间太早。我走到最后一节车厢坐在角落，从包里掏出卡夫卡。1911年11月5日，他写，我总是这么容易疲倦。这么容易疲倦。我把头靠在座位上，刚要睡着。旁边的男女突然吵起来，所有的目光都转向这里。我静静的看着他们，什么也听不清。只是耳鸣，耳鸣耳鸣。MP3真是个好东西。 出了地铁，阳光很耀眼。曾经有朋友对我说，走出地铁口，心一定要快乐起来。十一月份的1号。是个阳光灿烂的日子吧。我想。 荒废了一天。在办公室按照我的程序，重复重复再重复。象是一台机器。永远也做不完的工作。常做的事是透过高大的窗户仰望天空，就仿佛看见青春，我流泪的青春。 是这个城市。弄脏了我的脸。 2005/10/11 妈妈，我不知道为什么不走 说不清留恋些什么 在这儿每天我除了衰老以外无事可做 昨晚我喝了许多酒 听见我的生命烧着了 就这么呲呲地烧着了 就象要烧光了 在这个世界 我做什么 我问我自己到底能做些什么 妈妈我恶心 在他们的世界 生活是这么旧 让我总不快乐 我活得不耐烦 可是又不想死 他们是这么硬 让我撞他撞得头破血流吧 他们是些有轨电车 终日往返工厂和卓 他们关心粮食关心电视 他们无所事事 看到他们我感到很难过 上班下班的植物人流 在菜市场里 人行道上 他们冷漠地走着 妈妈那里面有你 你们面无表情 你们衰老了已是满头白发 妈妈我恶心 在他们的世界 生活是这么旧 让我总不快乐 我活得不耐烦 可是又不想死 他们是这么硬 让我撞他撞得头破血流吧 妈妈是你曾赐给我的生命 我已经把他吐得一片狼藉 我恶心我恶心 究竟是他们还是我们全疯了 妈妈我恶心 在他们的世界 生活是这么旧 让我总不快乐 我活得不耐烦 可是又不想死 他们是这么硬 让我撞他让我撞他 我恶心 在他们的世界 生活是这么旧 让我总不快乐 我活得不耐烦 可是又不想死 他们是这么硬 让我撞他让我撞他让我撞他撞得头破血流吧 知道吗 我是金子我要闪光的 2005/10/08 无关爱情。这些天我很空。
这些日子我很浮躁。 这些月我一直在隐忍。 这些年我一直努力承受。 生活在催促我，每天每时每刻。我从开始的挣扎逐渐转入平静，面对现在的自己，心里硬生生的疼。慢慢学会安慰自己，如果。。。那又怎么样。那如果我正常一点，现在应该是个大三的学生。可是，那又怎么样呢？如果我当初选择文科，现在或许是个听着音乐爬格子的笑容单纯的孩子。可是，那又怎么样呢？那又怎么样那又怎么样。 如果时间能够回到过去，我一定不再那么任性。可是时间已经回不到过去，我依旧还是那么任性。回忆象说谎的镜子，照在我面目全非的脸上。我最终学会了冷静学会了沉默学会了安稳学会了冷漠。我终于学不会做我自己，我想，这才是我想要的吧。只有面对这样的自己心里才不会觉得很难过。
我还是爱我自己的我想。北京。伤口。2008。歇斯底里。颤抖。黑暗。泪水。纪念。朋友。麻木不仁。没心没肺。破碎。想念。默默。回忆。墙角。暧昧。拥抱。纯粹。我爱你。寂寞。飞。
2005年。我独自在北京。
无关爱情。 2005/07/23 年少。此刻的我坐在电脑前一点点回想从前想到落业遮蔽了天空泪水潮湿了双眼思绪飞到遥远的天边记忆在阳光中流连空气中弥漫着思念的味道深深浅浅那时侯是多幸福的童年你给了我巧克力我吻了你半张脸有点脏脏的脸。
等到我们再长大一点你说要带我离开很远很远让我被珍惜保护一直充满安全感多美的誓言遥远的明天有你陪我在身边到未来的未来好单纯的少年懵懂的少年生命中永远都另人怀念。
后来的后来也就是现在在岁月的门后我曾经将辛酸当作笑谈可你已经望了曾经忘了过去忘了最原始的记忆我问你我们的爱情在哪里你一直沉没不语我不是迷糊的孩子我知道沉默的含义我于是闭紧了双眼不想再看你熟悉的脸世界暗了天空暗了心也暗了梦破灭了连同我的希望与爱情我抬起头怀着信仰的心情询问上帝这人间是否有真情慈祥的上帝说只要耐心等待就会有真正的爱情我信奉上帝因为我是上帝的孩子。
唉。这个夏天实在热得不象话。。。 2005/07/11 曾经的碎片泪水
在猛然醒来的清晨
孤独的流淌
我仿佛听见梦想破碎
被狠狠摔在地上的声音
莫名的恐惧
真想就这样死去
死去如微风轻轻拂过
山茶静静凋谢
灵魂 被扼杀在初长的摇篮
某个不经意间
在疼痛中苏醒
笼罩在绝望的阴影里
它哭了 2005/07/10 开到荼靡每只蚂蚁都有眼睛鼻子 它美不美丽偏差有没有一毫厘有何关系 每一个人伤心了就哭泣 饿了就要吃相差大不过天地有何刺激 太多太多魔力太少道理 太多太多游戏只是为了好奇 还有什么值得歇斯底里 对什么东西死心塌地 一个一个偶像都不外如此 沉迷过的偶像一个个消失 谁曾伤天害理谁又是上帝 我们在等待其么奇迹 最后剩下自己舍不得挑剔 最后对着自己也不大看得起 谁给我全世界我都会怀疑 心花怒放却开到荼蘼 一个一个一个人谁比谁美丽 一个一个一个人谁比谁甜蜜 一个一个一个人谁比谁容易 又有什么了不起 每只蚂蚁和谁擦身而过 都那么整齐有何关系 每一个人碰见所爱的人却心有余悸 2005/07/07 阿布。夜深了。
拧开台灯我背对着黑暗，书桌上摆着一杯冰水。一口气喝完它我的心里寂静寂静的，静得发不出任何声音。
阿布。在这样的夜里，我总是意犹未尽的想起你。可是，我甚至不知道你现在在哪里。过得好不好。日子过得好快，阿布。我就这样，跟着时间一晃一晃的，晃到了十几岁的尾巴上。
阿布。每天的生活都是一模一样的。很让人厌倦。我厌倦了这样重复麻木的生活，可是又必须要面对。因为要生活。他们告诉我，其实生活就是这个样子的。就是这个样子的，去他妈的。
这些日子我拼命的压制自己，阿布。就象被挤干水的海绵，颓然的萎缩。我是这样的一个病人，心被掏得空空的。空空的。什么也没有。我觉得我自己，除了空白，还是空白。
阿布。生命就这样一点点被我透支， 你再也不能从我的眼睛里看到被人们称做希望的东西。阿布，我突然很想，很想死在你的怀里。我们一起，静静的死去。
阿布。好些天没动手写东西了，我为自己感到好难过。我记得，每次我难过得想哭的时候，你总会在我身边。你说，朗朗好孩子不要哭不要哭。朗朗是个好孩子。朗朗不哭。
阿布。写到这里，我的眼泪轻轻的掉下来。你说过我们会相依为命直到死去的。阿布你这个坏孩子。
阿布。我一个人带着梦想在这个陌生的城市里流离。伤痕累累。常常回想去过去那些单纯无忧的日子，回首那一刻，让人难过得想哭。
阿布。我知道你再也看不到这些。我还有最后一句话。
我爱你。阿布。
流浪的红舞鞋蓝色黄昏
流浪儿
慵懒的歌 红马车 梧桐遮住了舞蹈的鞋 马戏团描出声色 不管你有一分钱或黄金万贯 不管你是一只蚂蚁还是个上帝 我愿意翘盼 安然的醉酒微酣 红胡子的老人 微笑多恬淡 我的舞鞋旋转 我唱到疯癫 我愿弃世登仙 旋转的车轮来为我献欢 我怎会疲倦 |
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